Blagues

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Message par DG02 le Mar 7 Aoû 2012 - 7:36

Salut Malik,como estas ? coucou

Hé dis-moi,j'vais peut-être passer pour un con (tant pis mrgreen ) mais je crains de ne pas avoir saisi la vanne du "Batmaaaan" cacher
C'est des boîtes de quoi ??? reflechit

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Message par Malik le Mar 7 Aoû 2012 - 7:38

DG02 a écrit:Salut Malik,como estas ? coucou

Hé dis-moi,j'vais peut-être passer pour un con (tant pis mrgreen ) mais je crains de ne pas avoir saisi la vanne du "Batmaaaan" cacher
C'est des boîtes de quoi ??? reflechit
Saludossss yo

Regarde mieux, analyse un peu pour comprendre mrgreen
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Message par DG02 le Mar 7 Aoû 2012 - 7:47

Batman = homme chauve-souris donc ça doit avoir un rapport avec ce que n'aime pas ces petites bestioles,nan ???!!!
Là franchement,j'ai beau analyser,je donne ma langue au chat oops
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Message par Malik le Mar 7 Aoû 2012 - 7:51

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Re: Blagues

Message par DG02 le Mar 7 Aoû 2012 - 7:59

Oh putain,j'étais loiiiin là mrgreen
Je l'aurais jamais trouvé celle-là !!!
Excellent ^^
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Re: Blagues

Message par Malik le Jeu 23 Aoû 2012 - 10:25

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Message par Malik le Dim 9 Sep 2012 - 16:42

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Message par SMR le Dim 9 Sep 2012 - 22:41

C'est où? tongue lol
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Re: Blagues

Message par SMR le Lun 10 Sep 2012 - 12:23

Un mari à sa femme :
"Je ne comprends pas pourquoi tu regardes tous ces programmes TV comme Masterchef, Top Chef, Un Dîner Presque Parfait, etc. Tu ne sais pas cuisiner!
-Ben quoi, toi, tu regardes bien des films porno!"
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Re: Blagues

Message par Malik le Lun 10 Sep 2012 - 16:40

Je l'as fais tourné en ce moment celle-là lol
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Message par SMR le Mer 19 Sep 2012 - 20:38

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour son prochain anniversaire.
Elle m'a dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes".
Je lui ai acheté un pèse-personne.
C’est là que la dispute a commencé...


En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher et spacieux.
Je l’ai emmenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé...


À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 15euros.
Elle me dit non et sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau au même prix.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C’est là que la dispute a commencé...
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Message par DG02 le Jeu 20 Sep 2012 - 7:36

Ah ouais,j'aime bien ce "gimmick" de blagues w
Si t'en as d'autres,te gênes pas ... wink
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Message par SMR le Mer 3 Oct 2012 - 21:04

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.

Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

La lampe torche. Le PQ aussi.
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Message par SMR le Lun 26 Nov 2012 - 14:34

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d’un train.
Au bout d’un moment, le curé ferme sa bible et demande à l’imam :
"Dites-moi... Votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d’en goûter?"
L’ imam referme le coran et répond :
"Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions. Mais à mon tour, je vais vous poser une question : votre religion vous impose le célibat…"
Le curé l’interrompt et dit :
"Je sais ce que vous allez me demander : est-ce que j’ai goûté au fruit défendu? Eh bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j’y ai goûté…"
Ils reprennent tous deux leurs lectures, puis l’imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit finalement avec un clin d’ œil :
"C’est meilleur que le cochon, hein?!!"
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Message par Malik le Mer 9 Jan 2013 - 11:03

Je demande à un pote si il a une résolution pour cette année.
Il me dit "ouais, la même que l'année dernière.... c'est HDMI"

Ouin Pouin pouin pouiouiouin... mdr
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Message par Malik le Mar 12 Fév 2013 - 14:39

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Message par DG02 le Mar 12 Fév 2013 - 16:44

Elle est pas mal celle-là !!! lol
Bien vu wink
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Message par SMR le Mer 10 Avr 2013 - 23:45

Sherlock Holmes et le Docteur Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils regagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis il déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente!
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Message par DG02 le Ven 12 Avr 2013 - 9:08

Ah je l'aime bien aussi cette blague wink


Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres:- "comment vous faites, vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?" La rousse répond:- "pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!" La brune répond:"pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!" Au tour de la blonde:- "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"
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Message par SMR le Ven 12 Avr 2013 - 9:53

C'est sûr! Une bonne soirée! mrgreen
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Message par SMR le Ven 12 Juil 2013 - 0:18

L'instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas : Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur : C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place.
J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
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Message par DG02 le Ven 12 Juil 2013 - 7:50

Pas mal lol 
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Message par DG02 le Mer 24 Juil 2013 - 18:17

Qué calor los amigos ! Par cette belle météo,on se ferait bien une bonne glace rafraîchissante  ...... ou pas !!!  mrgreen 



 
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Message par Malik le Jeu 25 Juil 2013 - 6:15

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Message par gsxrvince le Jeu 25 Juil 2013 - 13:21

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Message par SMR le Ven 26 Juil 2013 - 0:51

Une jeune institutrice enseigne l'utilisation de la conjonction "bien que" à ses élèves.
Voulant évaluer les résultats de ses efforts, elle demande:
- Qui pourrait m'inventer une phrase contenant cette conjonction ?
Tous les élèves tendentt le bras. Elle les questionne.

Louis répond:
- Bien que mon père ne soit pas un virtuose, il interprète bien du Mozart.
Marc:
- Bien que maman ne soit pas du métier, elle cultive bien nos légumes.
Albert:
- Bien que Joseph soit invalide, il se déplace rapidement.
Toto:
- Bien que tous les vagins soient humides, les zigounettes ne rouillent pas.

Révolte de l'enseignante. Baffe. Punition. Note aux parents.
Le lendemain, la punition est faite et les parents ont répondu très indignés.
Arrive l'inspecteur qui regarde les notes de l'institutrice.
- Vos élèves connaissent donc la conjonction "bien que" ?
- Oui, monsieur l'Inspecteur !
- Je vais voir.
Et il questionne les élèves...

Thomas:
- Bien que ma maison soit petite, nous y logeons à six.
Albert:
- Bien que Julie soit intelligente, elle ne sait pas écrire sans fautes.
Julien:
- Bien que Christian boive beaucoup, il tient bien la route...
Arrive le tour de Toto.
L'institutrice frémit mais Toto répond:
- Bien que la terre soit ronde, ...
L'institutrice expire de soulagement alors que Toto continue:
- on baise dans tous les coins.
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