Blagues

Que donne le résultat d'un croisement entre un lapin et un éléphant ?

Spoiler:

Un lapin mort avec un trou du cul de 20cm de diamètre.

c'est l'heure de la blague du lundi !

Trois vampires se retrouvent dans un bar.Le 1er commande un verre de sang chaud.Le 2ème commande un verre de sang froid.Le 3ème un verre d'eau chaude.Les deux autres le regardent étonnés.
- Mais,que t'arrives t'il ?
Alors,il sort un Tampax de sa poche et leur répond :
- Moi,je préfère les infusions.

C'est une fesse qui dit à l'autre fesse : "pourquoi ne peut-on pas être ami ?"
L'autre répond : "c'est parce qu'il y a trop de merde entre nous deux !"

Comment appelle-t-on un chien sans pattes?

Spoiler:

On l'appelle pas, on va le chercher.

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson ?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Je préfère Parkinson,
parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième:
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième:
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...


Tiens... j'ai remarqué que le roi des Roucasseries n'a pas encore participer

Salustucru

Alors aujourd'hui,c'est l'histoire d'un mec () plutôt BCBG qui va voir une prostituée.Il se fout à poil,elle aussi et là le mec voit qu'elle a le pubis tout lisse,zéro poil !!!
Déçu,le mec demande alors : " Mais vous n'avez pas de poils là ???!!!" en montrant le pubis du doigt.
Et la prostituée de lui répondre : " Tu as déjà vu de l'herbe sur une auto-route ???".

Mr et Mme Talu vont avoir des quadruplets, le jour de l'accouchement,
la sage femme demande à Mr Talu comment ils vont les appeler et il répond:
Jean, Jean, Jean et Jean !

4 Jean Talu.

Mais lol!


"Papa, c'est vrai que j'ai une grande bouche?
- Mais non. Allez, prends ta pelle et mange ta soupe!"


C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!


"Dis maman, comment ça s'écrit "bite"? Avec un "T" ou avec deux "T"?
- Tu peux en mettre trois, c'est jamais assez long!"


"Grand-maman as-tu des bonnes dents?
- Malheureusement non mon petit...
- Très bien ! tu peux surveiller mes caramels?"


Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Oyé oyé braves gens la blague du Mercredi est arrivée :

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main et dit : Aspirine !
- Bien, dit l'institutrice, à quoi ça sert ?
- C'est pour les maux de tête.
Un second lève le doigt et dit : Camphopneumine !
- Oui très bien, répond l'institutrice, et à quoi ça sert ?
- C'est pour guérir la toux
C'est autour de Toto de lever la main et de dire : Viagra !
- Excellent ! dit l'institutrice, et à quoi cela sert-il ?
- C'est contre la diarrhée je crois.
- Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice embarrassée ?
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
"N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !!!"

Ça passe entre les seins, s'allonge avec la main et entre dans un trou, qu'est-ce que c'est ?

Spoiler:

La ceinture de sécurité !

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand j'me fais baiser !

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers,
qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?

Spoiler:

Un parapluie !